一步一驚心地陪伴子女度過青少年時期，如今收成更親密成熟的親子關係，臨床心理學家Annie何念慈認為父母除了閱覽各式各樣的育兒書籍，也要讀好「自己」這本書，恆常反省，保持溫柔與耐性、好脾氣和笑容，還有平靜的情緒，加上耐心聆聽，孩子不論幾多歲都會樂意與你分享心事。
不是親子距離變遠，是孩子的世界變大
Annie育有一子一女，如今都已踏入弱冠之年，意味着她已經順利跟孩子度過令不少家長都如臨大敵的青少年時期，對育兒有更深刻的體會。Annie表示，假如從心理學剖析親子關係，它是一個永恆分別和再聚的過程。從孩子脫離主宰他命運的母體，獨立呼吸；到孩子學習走路，嘗試掙脫母親的依傍；他開始有獨立意志，不聽媽媽的話……親子關係就是不斷的分離和不停的重聚。「留心的話，你會發現每一個階段他都變成了一個新的人，我又變成了一個新的人，如果彼此夠愛的話，就會不停認識對方，亦會明白有些事情已經很難以去瞭解對方，這就是甜蜜的成長。」
當母親意識到與子女分離，內心難免隱隱作痛。Annie的女兒亦曾經在德國交流期間遇到令母親驚心動魄的一幕：「有一次她落錯火車，要在一個不知名的車站等候下班車到來。當時已經開始天黑，她很害怕，全程拿着電話跟我聊天直到車來。父母在育兒或孩子在成長路上，總是充滿着這些驚心動魄的時刻。」不過Annie對孩子總是充滿信心，雖然兩名子女個性迥異，所需的培育方式大相逕庭，但她選擇給予子女最大的空間去探索和尋找自我，相信他們能照顧自己，走出自己的路。她最大的盼望是子女的宇宙能越變越大：「孩子在六歲前，家就是他的宇宙。到小學、中學以至大學，他的宇宙慢慢變大變闊，我就在一個很大的世界裏變小了。在今時今日的世界，我作為父母應該在適當時讓位，畢竟有些問題我未必能給予最好的答案。不變的是我永遠都是媽媽，我作為父母一生都是孩子的顧問，但我更希望他們能夠認識更多不同品種、可以給予他們建議的前輩和後輩。」
跟青少年子女相處的難題
跟青少年子女相處，一不小心可能令親子關係墮入冰河時期，難免令家長步步為營，其中一個最艱鉅的挑戰就是溝通。Annie的兒子在初中階段時，曾經有半年時間處於鬱悶的狀態，很少說話，她認為其中一原因是他未懂得表達自己正在經歷甚麼。「可能是讀書時未能找到自己的志向，或者未能找到適合自己的讀書方法。我當然想瞭解或開解他的鬱悶，但他也很迷失，不知道自己在做甚麼，作為家長也因此感到迷惘。我們需要很多耐性、愛與陪伴，要對孩子和他們的成長有信心，一同尋找出路。」
Annie認為自己在育兒路上做得最好的事，是給孩子們寫信。「我從子女小時候開始便會給他們寫信，分享一些很日常的事情或沒有說出來的話，例如上班很想念他們，或者為很久以前做錯過的事道歉。子女會回我的信，跟我分享日常瑣事。女兒長大後跟我說，她覺得小時候跟我聊天很重要，除了讓父母瞭解她，她也從中知道自己的情緒和價值觀，聊着聊着她便知道如何決定自己的人生，我覺得這件事我是做得好的。」
另一個跟子女相處的重點，Annie認為是耐心聆聽。「孩子小學時甚麼事都要跟你分享，到中學開始，他們會選擇性分享，因為知道父母有些事情會明白，有些不會。兒子踏入青春期較少跟我分享，相反女兒卻很需要人聆聽，有時候一講就個多小時，雖然很耗心力，但我會堅持認真聽，因為她一邊講一邊在學習處理，由我陪伴她度過，這些就是感情。我有七成時間都是安靜聆聽，不會給意見，我不會假設我的答案比她好，直至她需要我的建議，這是一個母親的溫柔與耐性。」
除了聆聽，Annie認為家長亦需要很大的智慧，知道甚麼時候說甚麼、做甚麼、怎樣適時伸出援手。Annie慶幸跟子女關係良好，彼此願意開心見誠指出對方的問題。「作為家長，自然每事為他們歡喜為他們憂，但當子女長大，他們遇到的事已不是我能夠控制和阻擋，也要明白孩子有不願分享的事，例如跟朋友吵架，他們會希望也需要自己去經歷它。親子之間需要很多摸索，我跟子女關係比較好，假如我說錯話，他們會坦白跟我說，我也會坦言他們有些說話我不喜歡。只要知道對方不是有意，也願意改變，便可以再找到對方。親子的關係就是不停的失落與尋回，這也代表着進步。」
必須讀好自己這本書
很多青少年的家長發覺難以跟孩子溝通，Annie認為其中一個令孩子封口的原因，是家長的焦慮。「大部分令到小朋友不想跟他講話的家長，都是很焦慮的父母，往往喜歡碎碎念，聽不見孩子的話。」Annie認為瞭解自己，有助家長找出更有效的育兒方法，突破親子關係上的難關。「瞭解自己，就是重回自己的童年，重新認識自己成長的時候，父母親在我們內心留下的東西，這對於我們真正擔起自己的家庭、做父親母親是一個很重要的過程。香港的父母比較緊張，有些很好學的父母，閱讀很多育兒書籍，但其實我們都應該先讀好自己這本書，並養成恆常閱讀自己的習慣，實踐育兒方法時才能夠闊度。」
另一個親子溝通的要訣，Annie認為是要建立信任：「獲得孩子信任的父母，只要堅持不放棄，最後你的價值觀一定能留在孩子心裏。」Annie指信任的來源不是父母的地位與權威，而是要日積月累細意培養得來。「家長要令到孩子信任他，需要重複實現，即是從孩子的角度看，每次他有難時，父母便會出來幫助他陪伴他；例如在他面對友情的考驗時，家長會站在他的立場去理解和認同他，在他痛苦失落時，確確實實扶他一把，才能熬出真金不怕洪爐火的信任，以後無論他去到哪裏，都會把你記在心上。我知道在文化上家長有絕對的權威，應該孝順和尊重，但我更喜歡從生活中提煉出來的信任，就是你看到我樂意在辛苦的時候陪伴，在你有成就的時候為你鼓掌，這樣一種真摯的感情交流。」
父母必備的溝通技巧
另一個家長與青少年子女相處最掙扎的難題，是難以平衡家長的期望與孩子的理想。Annie指出兩者有不同期望，其實彼此也沒有錯，因此聆聽孩子的意向非常重要。「首先你要知道為甚麼他想做這件事，先給他機會說服你，你才可能賺到嘗試說服他的機會。」在表達自己的期望與要求時，Annie認為除了行使父母的權威，直接清晰表達外，還必須要其他招數，例如暗示、示範、提議和參考等。「如果你每次都是說：『我要求你這樣做』，你的籌碼很快會用完。孩子長大了，有些事情可能要用提議、暗示或者示範，例如『做心理學家真好，我示範給你看。』讓孩子考慮你的提議、聆聽你的意見，或是純粹閒談，起碼要有幾個層次，不用每件事情都出動最厲害的王牌，永遠都是只有那手牌，吵架的機會比較大。」
與青少年溝通，Annie認為家長必須具備說話的技巧。孩子說甚麼，除了要聆聽和記住，還要從他的話語中跟隨他，例如孩子說：「今天我在學校很煩呢！」父母可以回應：「是啊，學校很煩，發生甚麼事？可以講多點給我知嗎？」邀請他打開說話的空間，並在聽完後記住子女跟你說了甚麼，而不是記住自己想說甚麼。有一點Annie勸戒各位家長不要做的，是戒掉這句難聽卻可能經常不為意說出口的話──「早就說了你！」Annie認為這句話會破壞關係，封閉溝通門。「即使父母教過無數次，在生活上孩子很多時候就是實踐不了，這是很正常的，陪伴孩子成長就是會不斷經歷錯誤和未能實踐。例如孩子跟你分享有同學失約令他不開心，你一句：『早跟你說別跟他做朋友！』這樣你便不會知道孩子想說甚麼了。這種帶有『睇死你』意味的說話是要戒的。如果父母經常令子女覺得自己被睇死，孩子以後便會收起錯誤，免得被批評，父母便沒有機會在孩子犯錯和最失敗的時候幫助他。唯有令孩子樂意與你分享，你才有機會探索到他要改善的地方，並向他表達。在孩子哭的時候鼓勵他陪伴他，過後再跟他檢討，你的說話有根據，才會有力量。」
去年Annie應好友甄詠蓓邀請，擔任童迷香港藝術計劃動戲大地藝術節《再翅飛飛》的專業指導，並於嘉道理農場暨植物園的自然環境中進行了兩場《瞭解夢和動物意像的講座》，帶領參加者瞭解夢境和潛意識的關係，啟發他們重建跟內心和大自然的連結。Annie認為《再翅飛飛》背後小英雄拯救神鳥的故事，可以連結小朋友甚至大人，為他們帶來一種勇氣與醒悟：「這個神話故事在演員和導演的配合之下，提供一個奇蹟，令參加者醒覺，瞭解那種力量本來就存在於他們內心，只是在忙碌的日常生活中不見了，透過戲劇再次看到自己內心的可能性。」
