為人父母，當然希望安排最好的生活給子女。從起居飲食的細節，到如何栽培子女、鋪排前路，不少家長都要求事事力臻完美。然而，如果把這種追求完美的態度強行投放在子女身上，逼迫他們達成自己過高過遠的期望，令孩子長期受壓、悶悶不樂，造成種種反效果，這樣的「完美主義」豈不是本末倒置嗎？

嚴威型 VS 嚴愛型父母

要分清何謂正常、健康的栽培態度，何謂過度要求的完美主義，家長可以運用兩個準則︰一是自己對子女的要求，二是給予子女的關愛。完美主義家長往往只着重子女有否達到自己訂立的要求，卻忽視子女所需要的關懷，可稱之為「嚴威型」家長。他們一般對自己及身邊人亦有很高的要求，認為既然自己付出了這麼多時間和心力，事事做到最好，那麼孩子亦理應做出相對的成績。他們在意孩子的不足多於其成就，例如孩子得了九十九分，亦只會着眼拿不到的一分，而不會讚賞孩子的傑出成績。最理想的是兼備要求及關愛的「嚴愛型」父母——他們會按照孩子的喜好、能力及年齡，訂立合理的要求鼓勵孩子努力；即使孩子失敗了，亦會嘗試瞭解背後的原因、關心孩子面對的困難，再因應情況調節自己的教養方法。

壓力有助發揮才能？

的確有些天賦異稟的孩子或許可以在壓力下發揮才能，但家長必須認清一個事實——這種情況可謂萬中無一，反觀由於父母過度逼迫而導致負面影響卻屢見不鮮。孩子認知到如果表現欠佳會不被父母寵愛，於是明明力有不逮也要強行滿足父母期望，例如以為休息玩樂是錯誤的，結果忽略自我需要，長期過度受壓及疲勞；他們不敢直言自己遇上困難，甚至因為無法接受不理想的成績而傷害自己，後果不堪設想。再者，當父母給予的寵愛與孩子的成就掛鈎時，父母便變相成為一個不斷審核孩子的壓力來源，孩子無從在父母身上得到安全感及正面鼓勵，最終令親子關係日漸疏離。

家長過份放大問題？

還有一種家長自問不算嚴厲，不過但凡子女表現未合預期都會表示「你這樣會令爸爸媽媽不開心」，結果令孩子為了滿足父母而經常自責或逼迫自己，其實跟嚴厲的完美主義家長無異。管教理論之所以建議家長正視內心感受，並不是叫家長把自己擔憂的問題歸究為孩子的不足、敦促他們改進，而是剛好相反，是為了令家長明白所謂的「問題」其實源自家長自己。

比方說，孩子在一次口頭報告的表現不太好，在孩子眼中不過是小事一樁，是家長太執着孩子必須表現完美，結果造成壓力。家長應該注意自己有否跌入一些思考陷阱︰例如是否一定「非黑即白」，只有滿分才是完美，被扣了一分已是失敗？有沒有必要事事覺得「大禍臨頭」，例如做不完一份功課欠交就會無法升班，前途堪虞？這些設想背後有否足夠理據支持？

當父母時刻只聚焦在孩子身上，很容易過分在意眼前問題， 因此不妨為自己安排其他活動分散注意力，退後一步重新審視自己是否過度緊張。最後，家長亦應該花時間陪子女玩樂，因為遊戲是促進親子溝通的最佳橋樑，更可以讓家長學會從孩子角度出發， 重拾彼此關愛及諒解的相處模式，這樣不是比起追求完美更加難能可貴嗎？

鳴謝︰香港基督教女青年會家庭健康促進中心高級訓練主任施倩俐姑娘